"Con parábola, con parábola" me indicaba mi profe de basket el Negro Guille

Unos días después de mudarnos a nuestro nuevo y más confortable departamento ocurrió los de siempre: empezamos a notar esos pequeños detalles molestos a los que uno no presta atención, o decididamente son imposibles de percibir, cuando una hace la visita de estudio previa a la compra/alquiler del inmueble.

Una canilla que gotéa, el desagüe de la bacha de la cocina trancado, alguna mancha de humedad. "Boludeces" dice uno convencido de que el cambio de depto trajo más ventajas que problemas. "Boludeces"... hasta que te te das cuenta que el mayor problema de tu casa no está adentro sino... afuera. Y sí, los vecinos son como la familia, uno no los elije.

Mis vecinos son insoportables. La lista de adjetivos calificativos que les cabe puede resumirse en uno: incivilizados. Nada sería si ellos vivieran en su propia mierda como dicen los franceses, pero no, perturban nuestras vidas a través del terrorífico volumen de su TV y su equipo de música.

"No se puede vivir así" me dice mi mujer. "Papi, me duele la cabeza por el ruido" reclama mi hija...

Fui a hablar con el jefe de familia de mis vecinos. Resultado: bajaron el volumen 2 minutos y luego volvieron a la "normalidad" de reventarnos el marote con el volumen.

Valeroso, volví. Peor. Mis reclamos cebaron al grupete de malnacidos y decidieron arrancar con el ruido desde más temprano y hasta más tarde.

Evalué otras opciones no tan diplomáticas (todas inspiradas en casos reales):

1- Echarles nafta por debajo de la puerta y darle candela,
2- Soldarles la puerta, cortarles el agua y la luz y que se muerand e hambre
3- Tomar de rehén a alguno de los chicos

Alguien me dijo que si hacía algo de eso iba a tener serios problemas con la policía; incluso me comentó que a otros vecinos, por menos, los habían castigado severamente. Personalmente, la policía me tiene sin cuidado... soy amigo del juez. Además, apenas me critiquen, los corro con el tema de que me discriminan porque soy inmigrante y con eso les tapo la boca.

Un muchacho del piso de abajo me aconsejó que presentemos el problema en la reunión de consorcio para que discutamos y lleguemos a un acuerdo. El problema es que en el consorcio no me quieren mucho. Envidia, qué se yo. Quizás por ser el nuevo o por que soy amigo del dueño del edificio (el juez!)... Entonces seguro que el consorcio va a votar en contra mía. Seguro 100% porque siempre me cagan, digan que soy amigo del dueño que se ocupa de que todas las cosas que resuelven en contra mía se olviden o no se apliquen! Así que la opción "consorcio" queda descartada.

Otro amigo, uno de esos boludos pacifistas que creen que no hay que dañar ni a una mosca me sugirió una solución que él calificó de "defensiva": mejorar la aislación acústica de mi casa de manera tal de evitar que el ruido molesto de mis vecinos penetre las fronteras de mi casa. No está mal la idea, de hecho hace un tiempito puse "escudos anti decibeles" en la pared que da al frente de casa... pero en realidad era más para hacer correr el rumor de que el vecino de la otra cuadra iba a instalar una discoteca (se dice así? pregunto porque yo los sábados no salgo a bailar)

El problema con la aislación acústica es que cuesta cara y de última no resuelve el problema de fondo (los vecinos) sino que mitiga los síntomas de esa plaga.

En tres semanas sucesivas probé individualmente y en conjunto las 3 soluciones "poco diplomáticas" que se me ocurrieron (a saber, prenderlos fuego, hacerlos morir de hambre, tomar de rehén a algunos de sus hijos) y en principio la cosa mejoró un poco y llegamos a hacer un arreglo con el vecino molesto. No rompió las bolas por un buen tiempo.

Pero como ustedes saben, si no es el vecino, es tu mujer la que te seca los huevos y más en la época de las fiestas... "hay que comprar...", "arreglá el caño...", "sacá la basura..." en fin. Para distraerla un poco y así lograr que me deje en paz y de paso eliminar definitivamente a los indeseables, desde la semana pasada que me dedico a hacerle la vida imposible alvecino molesto con mi técnica de incendiarle la casa, hacerlo cagar de hambre, cortarle el agua, hacerle cagar los hijos...

Un abrazo.